“好心人，能給我點吃的嗎”
“我好餓，真的，真的好餓。”

「記一段沒頭沒腦的對話」
蘋果最後被切來吃掉了。

我可真是太喜歡在安靜的午後，或者夜晚，放點純音樂，一個人翻幾本紙質的書，暫時逃離考前復習啦
最喜歡的果然是國內作家的文字，尤其是親切的，風趣的，地道的，最好帶點鄉土氣，或者是生活氣息

連著下了兩天的雨，北方的天氣在九月已經開始轉涼。

反思在我個人的解釋下，是一種具備本體性質的符號學動力機製，通過語言充當二道販子，不斷往符號系統內填充新符號，以調理其展露出來的沖突。所以反思性和理性一定是內含狹隘的，因為不同的符號可以用來指涉同一種東西（甚至就連這一種東西都無法被精準定義），例如肚子疼，你經由反思得出的結論一定只能基於你目前所夠擁有的符號、意識形態等，乃至包含情緒的裹挾。

——致我們不死的青春和銘心的歲月。
老房子門前種了一棵柳樹，自我出生就在了，年紀比我大。它舒展陳舊的枝條，安靜地隨風飄蕩，如絲的長發綻放著潔白的花朵，翩翩起舞，紛揚而去，像冬日的白雪。

最近有很多悲傷的情緒，想一個人說點不知道會不會好點。🧣又不太合適，微x也更不可能。

“決定我們自身的不是過去的經歷，
      而是我們賦予經歷的意義。    ”

你托人給我捎來一封信。
在我看來卻像一場荒誕無禮的鬧劇。因為自畢業後那場人人不能缺席的同學會，我們之間就再也沒見過面。

        31日將返校，高三像是我要一副慷慨悲壯斷了與家裏一切聯系而離去的樣子——一月一回。而似乎一年之後，我的肉身和半個靈魂將永遠離去。
       想出去的念頭從未如此強烈。留給我們的時間拼起來只有兩天了，無所事事就是最大的焦慮。我還是出門了，不知道做什麽，但就是想出去走走，哪怕不過兩個十字路口的距離。

回看兩年前的日記，盡管那時候覺得自己已經放下了許多東西，逐漸變得冰冷。但和現在比，那時的自己真的是一個很有趣的人呢。對著無聊的小事也能絮絮叨叨地寫下一堆文字，並不冗雜，文章的結構也有其排布。
現在，我可能超越2個月，每天晚上只想寫一句“晚安”了。不是因為我無話可說，或者感知不到，我收起了自己的觸角，任憑自己被困意侵襲。

我不明白為什麽靈感的迸發是在夏天的末尾，而不是在夏天的開頭。暑假的開始我說我要寫東西，把腦子摳出來，卻只能像墊腳石，就高那麽一點點。
一直都是這樣，被詛咒的七月開始之後，我真的不知道我在幹什麽，遊戲廳？電影院？鋼琴和第一次送一堆醉鬼回家。我的備忘錄是空空，你問我想什麽，可是我的腦子已經被摳掉了。

那一日，弟弟到了我所生活的地方，最近的這裏好像有什麽重要的事情發生，因此這裏活動格外的多。

今天還遠，說說昨天的事，下午去爬山。

想起之前看到“未經思考過的人生不值得一過”這句話，
人生是在不斷思考中不斷進步和提升的，
但思考或者反思，往往需要一定的人生閱歷和知識儲備。

最近真絕的對自己很失望😞，為什麽就戒不掉壞習慣。
我小時候就特被愛哭，哭的多了就成習慣了，別人說幾句我就憋不住委屈😣😐。

最近是連綿的雨季，因為住在偏僻的山村裏房子不是很嚴實，外面下大雨裏面下小雨，自我長大以來也沒有住過這樣的房子，但好在我適應能力還算可以，倒也不覺得有什麽。只是下雨天房子太潮濕，晚上會有蟑螂到處飛或者跑，我雖不害怕，但也覺得有些惡心，所以就要與他們鬥智鬥勇……真的期待雨季快點過去。

　　昨天哄了爸媽許久，才最終在淩晨時分讓他們睡了一會……我趁著他們睡熟，悄悄起身，站在窗前，凝望那片漆黑……

像電影錄像的鏡頭記錄著永無止境的貪婪，無處躲藏。而剝離了貪婪與苦痛的人只剩下一副被蠶食差不多的空殼。

信嗎？粗俗粗俗汙言穢語從口中噴出的時候，人性便沒有了格局。一場無意義的爭吵，掩蓋著事實的真相，汙言穢語只能是虛張聲勢，忘卻了事物內在的本質需求。