墳
——致我們不死的青春和銘心的歲月。
老房子門前種了一棵柳樹,自我出生就在了,年紀比我大。它舒展陳舊的枝條,安靜地隨風飄蕩,如絲的長發綻放著潔白的花朵,翩翩起舞,紛揚而去,像冬日的白雪。
emo日記
最近有很多悲傷的情緒,想一個人說點不知道會不會好點。🧣又不太合適,微x也更不可能。
我想通了
“決定我們自身的不是過去的經歷,
而是我們賦予經歷的意義。 ”
當我每次想起你
你托人給我捎來一封信。
在我看來卻像一場荒誕無禮的鬧劇。因為自畢業後那場人人不能缺席的同學會,我們之間就再也沒見過面。
想緊緊擁抱我的小城
31日將返校,高三像是我要一副慷慨悲壯斷了與家裏一切聯系而離去的樣子——一月一回。而似乎一年之後,我的肉身和半個靈魂將永遠離去。
想出去的念頭從未如此強烈。留給我們的時間拼起來只有兩天了,無所事事就是最大的焦慮。我還是出門了,不知道做什麽,但就是想出去走走,哪怕不過兩個十字路口的距離。
擡頭發現路燈長得好像電蚊拍
回看兩年前的日記,盡管那時候覺得自己已經放下了許多東西,逐漸變得冰冷。但和現在比,那時的自己真的是一個很有趣的人呢。對著無聊的小事也能絮絮叨叨地寫下一堆文字,並不冗雜,文章的結構也有其排布。
現在,我可能超越2個月,每天晚上只想寫一句“晚安”了。不是因為我無話可說,或者感知不到,我收起了自己的觸角,任憑自己被困意侵襲。
盡力愛我
我不明白為什麽靈感的迸發是在夏天的末尾,而不是在夏天的開頭。暑假的開始我說我要寫東西,把腦子摳出來,卻只能像墊腳石,就高那麽一點點。
一直都是這樣,被詛咒的七月開始之後,我真的不知道我在幹什麽,遊戲廳?電影院?鋼琴和第一次送一堆醉鬼回家。我的備忘錄是空空,你問我想什麽,可是我的腦子已經被摳掉了。
沈默不語
那一日,弟弟到了我所生活的地方,最近的這裏好像有什麽重要的事情發生,因此這裏活動格外的多。
無法逃避
今天還遠,說說昨天的事,下午去爬山。
關於人生
想起之前看到“未經思考過的人生不值得一過”這句話,
人生是在不斷思考中不斷進步和提升的,
但思考或者反思,往往需要一定的人生閱歷和知識儲備。
嚴重話題
最近真絕的對自己很失望😞,為什麽就戒不掉壞習慣。
我小時候就特被愛哭,哭的多了就成習慣了,別人說幾句我就憋不住委屈😣😐。
傍晚
最近是連綿的雨季,因為住在偏僻的山村裏房子不是很嚴實,外面下大雨裏面下小雨,自我長大以來也沒有住過這樣的房子,但好在我適應能力還算可以,倒也不覺得有什麽。只是下雨天房子太潮濕,晚上會有蟑螂到處飛或者跑,我雖不害怕,但也覺得有些惡心,所以就要與他們鬥智鬥勇……真的期待雨季快點過去。
與長久未聯系之人告別
昨天哄了爸媽許久,才最終在淩晨時分讓他們睡了一會……我趁著他們睡熟,悄悄起身,站在窗前,凝望那片漆黑……
鏡頭
像電影錄像的鏡頭記錄著永無止境的貪婪,無處躲藏。而剝離了貪婪與苦痛的人只剩下一副被蠶食差不多的空殼。
真相拼圖
信嗎?粗俗粗俗汙言穢語從口中噴出的時候,人性便沒有了格局。一場無意義的爭吵,掩蓋著事實的真相,汙言穢語只能是虛張聲勢,忘卻了事物內在的本質需求。
我開始思索
於是我開始思索,在每個無法入睡的漫漫長夜裏思索,給我一個我現在還沒有完全墜入深淵懷抱的理由。
引路的燈
"當路燈不再亮起,便燃燒自己的頭顱。″
這是曾經看到過的一句令人心潮澎湃的話,總讓人聯想到古來拋頭顱,灑熱血,建功立業的龍城飛將;今時舍小我,成大我,驅散愚昧的思潮先驅。但我的理解是“我們都有一盞燈,一盞引路的燈。”
清平樂
采菊東籬下,悠然見南山。
山氣日夕佳,飛鳥相與還。
牧羊女與稻草人
有幸曾在美术展上看到一幅美妙绝伦的画儿,叫作《牧羊女与稻草人》,很美很美。
画中,有一片金色的麦浪,稻草人张开双手,静静地立在麦浪中。麦浪边则是一条小路,傍着一棵苹果树蜿蜒绵亘至遥远的地平线。树下是一位牧羊女,柱着手杖,戴着兜帽,穿着一身格子围裙,看着周围的小羊,笑着。
某君的三觀
某君作了一場演講,我疑心這是極好的演講,振奮人心,便推薦給兩位好友欣賞欣賞。
友人觀摩了一夜,今日才答復我說:
"我點開視頻一看,這演講沒有署名,聲嘶力竭地每句都喊著“勵誌奮鬥"四個字。我橫豎睡不著,仔細聽了半夜,才從字縫裏聽出來,整場都講著兩個字是'卑賤'!……"聽得我頭腦發昏,一時找不到北。