擡頭發現路燈長得好像電蚊拍

回看兩年前的日記，盡管那時候覺得自己已經放下了許多東西，逐漸變得冰冷。但和現在比，那時的自己真的是一個很有趣的人呢。對著無聊的小事也能絮絮叨叨地寫下一堆文字，並不冗雜，文章的結構也有其排布。
現在，我可能超越2個月，每天晚上只想寫一句“晚安”了。不是因為我無話可說，或者感知不到，我收起了自己的觸角，任憑自己被困意侵襲。
很長時間裏我想承認自己的生活毫無樂趣，但很快就會有另外一個聲音跳出來“不會啊，你看…你看…”這些聲音寫下來，成為了那些故事。但因為過度疲憊，連寫下這些也變得困難。夏天裏，一天真正屬於我的時間，可能只有傍晚的半小時，這半小時裏，我會不停地繞著圈，聽著耳機裏的歌，思考自己的問題。比如今天的問題是，我希望能做到的事情是什麽？
我現在已經不需要安慰了，因為我沒有受傷，傷口已經痊愈，用的是我自己知道一些能好起來的方法。我仍在療養、等待，我不知道自己是否痊愈（說出這句話其實已經給出了答案。）我害怕所謂的痊愈只是自欺欺人，我害怕重蹈覆轍，淺淺結痂的傷口再次血流成河。這就是慣性。
我原本想成為越挫越勇的人，我原本想學會更加坦誠，我原本想成為朝著自己的夢想前進的人。但是現在，我只想原地躺下，我太累了，跑不動了，或者應該說，我不相信自己還能前進了。於是世界依舊還在持續運轉，只有我這裏的時針停止了。即使我勸說自己放下、停止，事情好像也不會變得更好。我知道放棄、躺平、隱瞞都能讓生活變得更輕松，但自己也知道，在此之外，還有什麽比不能成為自己更難過的事情嗎？即使知道自己有這樣那樣的缺點，卻沒有一個能容納自己的地方，連自己也不願擁抱自己，容納自己。
真的那麽難嗎？我每天都忍不住問自己。你想為了什麽前進。原地停止的這段時間，你充分休息好了嗎？即使沒有休息好，你還會再勉強自己上戰場嗎？我都知道這些答案，但我是如此不想回答，我總是把自己，放在最末的位置。
我會找到更適合它的位置的，不要再苛求自己了。